Morcego, e não era o Batman!

Sexta feira a noite! Dia frio, semana cansativa! Aquele momento em que tiramos para colocar a conversa em dia, falar dos últimos acontecimentos, namorar um pouquinho...e assim finda mais um dia em nossas vidas. Como em todas as noites, o último beijinho e: "muito?" "muitão" "dorme com Deus"... tudo muito normal, se não fosse uns ruídos estranhos que sucederam logo após o apagar das luzes!
Obvimente que eu já estava dormindo, e eis que a saga começa, com o ser humano homem da casa:
- Amor, tá ouvindo esses gritos?
- Hum?
- Fernanda, acorda, vc tá ouvindo?
- (já mal humorada), o que?
- É um morcego!
- Lógico que não Hadeon, isso é um grilo!(interessante que eu realmente estava convicta que era um grilo, e crente que seria totalmente impossível um morcego em nosso apartamento). Me deixa dormir.
- Grilo.. nunca vi grilo fazer assim..
- Tá tá.. mas se fosse um morcego, aqui não tem como um morcego aparecer.

Nesse momento o ser homem da casa dá um pulo da cama e acende todas as lâmpadas da casa. Nisso, fui obrigada a levantar também, totalmente mal humorada. Ao chegar até a cozinha, para minha surpresa total, ele estava lá! Sim.. algo totalmente inusitado, ele, pretinho, pequeno, e dissimulado! Ah ele era dissimulado, pois a cena que nós vimos foi de um morcego em pé, e com as asas escondendo a cara, como se nós ao acendermos as lâmpadas, atrapalhamos algum esquema dele! O que ele estaria planejando? Seria ele um morcego isca (até pelo tamanho, já que ele era pequeno), e os outros, enormes, canibais viriam depois sugar nosso sanguinho até a morte?

Como uma criatura tão pequena pode causar tanto furor? Entrei em pânico e fiquei andando de um lado para outro, como se isso fosse causar alguma reação nele, além de manter as asas na cabeça... Rapidamente concluimos que ele não sairia daquele cantinho e que nós dois viramos vítimas, nós éramos os encurralados! O plano de fazer: xí, xí, sai! Não funcionou, muito menos palavras duras ou ameaçadoras! De repente montei um esquema de ataque com um rodo! Mas e se ele voasse em minha direção e grudasse em meu pescoço! Tá, eu sei que ele era um morcego herbívoro, mas o clima tava pesado! Plano B: Comecei a chorar, lágrimas femininas sempre causam algum transtorno! Nada.

Homem da casa teve uma idéia brilhante: desligar as luzes, abrir a porta e deixar o pobre-morcego-com-tique-nervoso, seguir seu próprio caminho. A idéia quase deu certo! Aff, o raio do quase aí para atrapalhar! Ele realmente levantou vôo, mas ao invés de sair, ele foi para o lado de fora do apartamento, nesses poços onde entra um arzinho!

E como terminou essa saga toda? Bem, o morceguinho (no outro dia descobrimos que era um filhote), chorou o resto da madrugada, acredito que chamando a mamãe morcega, que não tratou de aparecer! Nós dois, pobres mortais, incomodados com os gritinhos dele! Até ofereci uma bananinha, mas ele não quis saber de interação! No outro dia, como num passe de mágica ele havia sumido... estranho! Nada me tira da cabeça que havia um complô contra nós e que um morcego altamente treinado veio fazer o servicinho sujo!!!!!

Quem sou eu?

Sou o que sou e não o que gostariam que fosse!
Não faço média com ninguém, quando gosto, gosto mesmo, faço tudo o que tiver ao meu alcance p ajudar! Mas quando pego nojo..rs... aff!
Sou ansiosa por natureza..
Ciumenta
Bicuda,
Tenho um humor irônico.. mas não chega a ser sarcástico!
Adoro ler e escrever
Música me inspira
Amo dormir abraçadinha com meu amor... mesmo quando ele me sufoca.. :-)
Sinto saudades da minha infância
Encaro o que vier de desafios, não tenho medo de trabalhar
Sou brincalhona sempre..
Mandona.. (só um pouquinho)
Às vezes me precipito em julgamentos
Me questiono sempre o porquê de exister traição entre amigos!
Amo comédias românticas!
Queria comer a comida da mamãe todos os dias!
Tenho uma mania boba de querer ensinar as coisas...
Não durmo destampada
Adoro quando meu amor faz carinho nas minhas costas,
Adoro beijar o nariz dele!
Não esqueço aniversários!
Necessito tomar leite com toddy gelado todos as noites
Amooooooooooo carne vermelha!
Choro de saudade, choro de felicidade, choro de raiva, choro de compaixão, choro de pena, choro de emoçao, choro ante a presença de Deus... as lágrimas me revigoram e me dão força.
Falo sozinha
Sou teimosa ao extremo


Enfim, essa sou eu. Tenho qualidades adoráveis, defeitos e manias não tão adoráveis assim! Pode apostar, o fato de ser autêntica incomoda muita gente. Antes eu me preocupava com isso, mas agora... agora danem-se, tenho coisas muito mais interessantes p me ocupar e preocupar!

A Fernanda é isso a Fernanda é aquilo.. vc pode ouvir várias versões, mas teria que me conhecer melhor p saber e ter uma opinião formada! Mas tb não to nem aí p isso! Já cometi muiiitos erros nessa minha vida, e vc não? Talvez a diferença é que eu nunca me fiz de santinha, muito menos tentei ser o que não sou só p agradar alguém! E isso incomoda, pois todos estão acostumados a conviverem com pessoas mascaradas, que usam uma máscara para cada situação! Que dançam conforme a música! Pessoas que só falam aquilo que vc gostaria de ouvir. E eu, definitivamente não sou assim. Não vou dizer que não tenha quebrado a cara várias vezes.. mas isso também é problema meu! Você não vai ser melhor nem pior falando da minha vida, ou questionando a maneira que eu vivo! Não vou mudar pq vc acha que eu deveria, ou que meus atos são errados!!!

Então aqui vai um conselhinho: Viva a SUA VIDA, resolva os SEUS problemas, lute pelos SEUS objetivos, não se preocupe com os meus... sabe pq? A vida passa rápido demais! Eu não vou perder tempo preocupada com o que vc está pensando. E jamais se esqueça de uma coisinha: Você pode escolher o que vai plantar, isso é opcional, agora a colheita.. hummmmmm.... não tem jeito, ela é obrigatória! Não dá p colher tomates se vc plantou pimentões!!! As sementes ruins que plantei colhi todas.. desceu atravessado mas engoli, agora não inveje minhas sementinhas novas, lindas e abençoadas! Preocupe-se com sua vida!!!!

Caso Eloá

Uma pessoa que está indignada com a polícia brasileira, com a justiça e com a crueldade do ser humano!

Sou totalmente leiga no assunto mas mesmo assim não puder deixar de avaliar obviamente fatos que os policiais não deveriam em hipótese alguma deixar de avaliar antes de invadir o apartamento onde as garotas estavam.

Mais indignada ainda eu fiquei ou ver (pelos noticiários), a presença de um promotor da justiça engajado na segurança do sequestrador! Ops, esqueci que os "Direitos humanos"estão aí p isso!!! Deus me livre machucar um rapaz tão bom e que apenas está desequilibrado e muito arrazado, pois sua ex namorada o rejeitou!!! Já pensou se isso vira mania? Foi rejeitado? Ah... sequestra, mata! Ele estava fora de si, não sabia o que tava fazendo.... To com medo até de ouvir que o rapaz é um "pobrezinho excluído da sociedade"...

Que tipo de justiça nós devemos esperar desse episódio???
Uma família ficou sem a filha, irmã, sobrinha, neta, prima... os amigos ficaram sem a presença de uma amiga... e aí? E agora? Basta a nós, nos conformarmos? Se me conformar não estou sendo conivente com todas essas coisas loucas que tem acontecido???

Tenho que concordar com um experiente treinador de policiais ao dizer que se sente envergonhado em ser brasileiro!!

Fica a minha indignação, não me conformo! É certo que a família não vai ter de volta sua querida, mas o que vai acontecer com o sequestrador?? Só faltava ele ser menor de idade.. aí sim que nada vezes nada aconteceria!!! Direitos humanos, direitos humanos... E o direito de viver da menina linda de cabelos negros? Vai se considerar isso uma fatalidade?

Pior é ter que ouvir um policial dizendo que agora isso vai servir como experiência...

Francamente. :-(

Um novo olhar...

Uma nova vida. Um recomeço (de novo). Sou mestre em recomeços! Que graça tem a vida sem errar, acertar, errar, reformular, refazer... Já me habituem em ter de dar giros de 180º! Mas não deixo de recomeçar com classe! Obviamente que dessa vez eu senti mais a pressão, fiquei por mais tempo cabisbaixa, pra não dizer até um tanto quanto humilhada, mas nada, nada tira de mim o olhar digno, aquele em que se olha verticalmente, de cima para baixo. Um olhar típico de pessoas que já recomeçaram várias vezes, sem se sentir desmerecidas, inferiores por isso.

Um olhar de Fênix!!!! As cinzas estão aqui ao meu redor, não posso negar a presença delas, nem escondê-las. Mas posso permitir que o vento as tires de mim ou que alguém as espane! Em seguida sigo. E... com lincença que eu vou à luta!!!

Contrastando a opinião! Só uma mulher consegue!

Será que um dia, homens e mulheres entraram num consenso? Eu, particularmente penso que é injusto os homens apregoarem que não entendem e jamais entenderão nós mulheres! É uma grande injustiça, na verdade somos seres em constante mutação, e é necessário um jogo de cintura da parte deles, em acompanhar todas as mudanças. Não é tão difícil assim! Há quem diga que não precisamos sermos compreendidas, e sim amadas! Bem poético! Eis um diálogo que diverge opiniões:

Ela: Amor, lembra quando eu comprei um chip da sua operadora, só pra poder falar com você? (coraçõezinhos no ar, nesse momento)

Ele: Claro que eu lembro, mas você não conseguiu né?

Ela: Não, infelizmente. Meu aparelho é bloqueado ainda...mas valeu a intenção. Então, porque você não pega esse chip e coloca no seu celular agora, tem 300 minutos de bônus, aí a gente vai poder nos falar durante o dia.

Ele: Ah não amor, vou ter que mudar meu número, todo mundo já sabe esse. Vou ter que ficar repassando....

Neste momento o conflito é iniciado! Observem:

Ela: Uê! Está com algum problema em trocar seu número? Pq? Alguém não vai gostar se você trocar? Hein? É só você passar o número novo....

Obviamente que o homem da cena, não estava querendo contrariar muito menos iniciar uma discussão. Tratou de abraçar e encher de beijinhos este meigo exemplar de fêmea! Mas agora que entramos no momento em que um homem falaria: Vá entender as mulheres! Passado alguns dias um novo diálogo se inicia:

Ele: Amor, aquele seu chip tá aí? Vou trocar meu número, aí vou ter mais crédito p gente se falar mais!

Ela: Annnn você quer trocar seu número? Pra que? Tá com medo de alguém ligar e eu tá perto?

Ele: Claro que não. Mas... você quem deu a idéia, lembra???

Ela: ......(silêncio)

Isso sim é um contraste de opinião!!! 

Vá entender!

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não.... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futucar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futucar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

(texto adaptado, extraído da internet autor desconhecido)

A espinha!

- Amor, vamos comer churrasco? Tô morto de fome!

- Não.

.... silêncio.

- Mas meu anjo, você adora carne! Escutou direito? Te chamei p comer churrasco, ou você prefere filé com fritas??

- Já disse que não. Tô cheia!

Outro silêncio, e o pobre-homem-faminto-tentando-agradar, levanta, abre a geladeira, sente um arrepio no corpo (uma caixa de leite não vai sustentá-lo). Volta, entra no quarto. A "amada" está virada para o canto da cama, prontinha pra dormir. Coça a cabeça e tenta insistir mais uma vez, usando uma tática praticamente infalível:

- Meu amorzinho, bebezinho "gotoso", minha princesa... quer churrasquinho quer? Ah amor vamô. Você tá cheia de que? Aposto que não comeu nada!

- Cheia de espinha, horrorosa, não posso nem conversar com essa coisa na minha cara! Como posso sair de casa?

- Ah amor, que isso? Nem parece espinha, é na verdade um cravo!! Nem tinha percebido, você é linda...

- Jura amor? Mas essa do queixo tá enorme.

- Só um pouquinho, mas não atrapalha! Vamos?

- Amor, além do churrasco eu preciso tomar um sorvete de chocolate, não, sorvete não, um milk shake de chocolate.

- Claro linda.

- Tô pronta!

.......

Churrascaria

......

- Amiga, que saudade!!! Amiga, que tumor é esse no seu queixo?

- É uma espinha, menina, é só ficar menstruada que elas aparecem né?

- Nossa tá enorme!

....

- Podemos ir embora? Não devia ter saído de casa.

- Vamos. Ainda vai querer o milk shake?

- Lógico. Com uma espinha desse tamanho na cara, é melhor engordar mesmo! Pelo menos desvia a atenção!

...

TPM: Manual de Sobrevivência

Todo mês é a mesma coisa, vai chegando o finalzinho da bendita cartela de anticoncepcional e começa a sangria desatada: Enxaqueca, cólicas, seios doloridos, dor nas costas, nas pernas. Inicialmente um incômodo leve mas os dias vão passando e as coisas piorando dramaticamente. Começam as alterações de humor. Um mal humor que altera para melancolia, humor negro, provocativo, vontade de brigar. Os sentimentos ficam à flor da pele. Um fio de cabelo desalinhado e pronto uma guerra se inicia. Sem contar a incrível vontade de comer coisas doces (preferencialmente chocolate). E essa vontade vai consumindo a pobre alma feminina até que chega ao desespero e, consequentemente à consumação exagerada, ocasionando depois aquela depressão pós chocolate porque certamente, temos certeza que não precisava comer tanto para se satisfazer. As cólicas vão aumentando, as dores de cabeça também, e a tolerância vai diminuindo, beirando ao caos! Qualquer olhar torto (geralmente namorados, maridos, filhos, colegas de trabalho), e sai de baixo.

Com o passar dos anos percebi que a TPM tende a aumentar!!! Todo mês me sinto pior, tudo fica mais intenso. Já tentei tomar remedinhos naturais, até um tranquilizante quando estava no auge da TPM e foi paliativo. Então comecei a entrar em pânico. Imaginei: "O que será de mim quando depois que fizer 40 anos? Vou me transformar numa serial killer? Tem de haver um jeito". Nesse momento eu comecei a bolar um plano de ação. E começou minha saga pessoal para tentar fazer alguma coisa para reverter esse quadro, por que cá p nós: Eu fico insuportável. Depois de meses de pesquisa (é, eu me dediquei mesmo) e testes (obviamente eu sendo a cobaia), eis que cheguei a algumas conclusões, obtive alguma melhora e gostaria de compartilhar com vocês:

• ATIVIDADE FÍSICA: Fazer exercícios físicos reduz os sintomas da TPM. O mês em que eu me comprometi, fui a academia todos os dias, eu senti cólicas e um pouco de dor de cabeça, mas não se compara com os meses que só comia e dormia. Fazer exercícios faz com que o organismo produza substâncias que relaxam a musculatura. Então: Faça uma atividade física, pelo menos, três vezes por semana, você vai sentir diferença;
• AUMENTAR A INGESTA HÍDRICA: Água, muita água. No mês em que consegui tomar pelo menos dois litros (não foi fácil, eu sempre tive dificuldade em beber água, fico com náusea, mas depois de um tempo vai virando um ótimo hábito), não me senti tão gorda, tão inchada. Quando a menstruação está pra vir, a tendência do organismo é reter mais líquido, então trate de botar esses rins para funcionar e aposto que vai se sentir mais leve! Fora a pele que fica muito mais linda.
• CHOCOLATE: Essa é a parte mais triste da pesquisa! Quanto mais chocolate, mais cólica e enxaqueca! Na hora em que se come, ele dá uma sensação de calma, prazer, de tranquilidade. Culpa da serotonina, que também é liberada através dos exercícios físicos e depois de um orgasmo (hummm). O chocolate não é o grande vilão, o açúcar sim, vez que vários estudos foram feitos e médicos alertam para o consumo exagerado!

Enfim, depois desses meses de pesquisa voluntária (rs), mudei alguns hábitos e senti uma melhora sim, mas o indicado mesmo é buscar um profissional médico (seu ginecologista de confiança), para iniciar um tratamento para amenizar os sintomas. Para mim, o que mais incomoda mesmo é a enxaqueca e o mal humor generalizado. Não parei e nem vou parar de comer chocolate, afinal somos muito apegados.

FICA AS DICAS :-)

Ex namorada? Não mereço.

Fico a me questionar o porquê dos homens serem tão espaçosos. E como eu sou adepta da teoria da conspiração, acredito piamente que isso é um complô da parte deles para, simplesmente nos tirarem do sério. No mínimo eles estão fazendo um curso por correspondência: "Como matar minha parceira de raiva." Curso esse com dois módulos: 1) Seja espaçoso o suficiente para aborrecê-la; 2) Finja de sonso, isso irá matá-la. Só pode. Devem fazer parte de uma organização secreta e com fins lucrativos, afinal e o churrasco da pelada de sábado? Alguém tem que pagar! E o pior é que eles fazem uma cara de que, realmente não tem culpa de nada! Absolutamente nada.

O adepto dessa organização, talvez até chefe da diretoria: meu namorado. Tem um talento enorme em me deixar profundamente irritada. A última dele foi incrível.

Enquanto estávamos terminados ele arranjou uma namorada. Ok. Namorou 6 meses apenas e já havia se instalado na casa da infeliz. Sim, bastaram 6 meses para deixar, toalha, escova de dentes, revistas, bermuda, e sabe-se Deus o que mais pra trás. Como se não bastasse, ela também deixou várias "coisinhas" na casa dele. Onde já se viu, que mundo é esse onde pessoas quase desconhecida (ah não venha me dizer que com seis meses dá para ser tão íntimos assim), já "deixam" as coisas na casa do outro! Bem, isso uma opinião pessoal.
Quando nós voltamos ele, meio que inocentemente (faz parte da associação deles parecerem inocentes), me contou que ela havia ligado para saber como pegaria as coisas e vice-versa. Disse enfaticamente: "Isso é desculpinha. Eu sei bem como essas coisas funcionam." Fui controladíssima com essa frase, por que minha vontade era dizer: "Manda para o inferno, manda queimar, some com tudo, não quero saber de você falando com ela e muito menos você ir até lá para devolver nada. O raio que a parta." Masss, como eu sou uma cândica criatura, uma alma boníssima falei assim: "Amor, faça o que você achar melhor". Tenho certeza que nesse momento faíscas saíam dos meu olhos, e se olhar direitinho um veneno brotava no canto da boca! Mas, eles não percebem!

Não se tocou mais no assunto e os dias foram passando, vez por outra eu perguntava: "Amor, já devolveu as coisas de fulana?" E a resposta era sempra mesma: "Não, ela não ligou mais, as coisas dela estão lá em casa, quando ela mandar pegar eu entrego." (mandar pegar eu entrego, não, quando mandar pegar fala que não quer devolver... que resposta mais idiota meu Deus do céu.).

Quase dois meses se passaram e estava eu no computador e ele jogado na cama ao meu lado, aí um amigo grita na rua. Ele foi atender, rapidinho entrou e foi para o outro quarto, e mexe pra lá, mexe pra cá, barulho porta batendo, gaveta abrindo e eu nem me toquei em o que poderia ser. De repente ele volta, com uma escova de dentes na mão. Pára na porta, dá uma cheiradinha na escova e diz: "Você acha que eu devo jogar essa escova fora? Nossa, ela jogou perfume em tudo."

Nesse momento eu desejei ter uma pedra, não pedra não, um quebrador de gelo, para espetar o meio da cara dele! O que era aquilo que eu estava vendo? Ele estava cheirando a escova? Olhei para ele totalmente incrédula, um olhar de medusa (bem que ele poderia ter virado uma estátua de pedra naquela hora). Ele fez de novo aquela carinha de coitado e disse, I N O C E N T E M E N T E: "Ah amor, pára com isso." Pára com isso? "Pára com isso o que?" Disse eu aos berros. "Eu por acaso falei alguma coisa?"

Pré Balzaquiana sim senhor!

Resolvi morar com meu namorado, aliás ele veio morar em meu apartamento. Depois de dois casamentos que não deram certo (sim me casei no papel duas vezes, mas sem vestido de noiva..), penso que agora vai dar certo! Está sendo um verdadeiro desafio pra mim, pq já estava me acostumando a morar sozinha, e eu sou extremamente mandona, quando vejo já estou mandando ele fazer alguma coisa, "ensinando". Eita mania chata de achar que devo ensinar... p mim o pior de ser virginiana é essa mania perfeccionista, tenho que me controla, senão acabo botando o homem pra correr.

Vamos falar sério: uma mulher com quase 30 é uma mulher chata! Não me condenem por essa afirmação. Quando digo chata, fica mais bonitinho dizer menos tolerantes! Ficou melhor né? Pois é, uma toalha molhada em cima da cama e um vaso respingado de xixi e a tampa que insiste em ficar levantada, podem gerar uma tragédia. Portanto quando estou prestes a explodir eu respiro fundo, mentalizo os momentos maravilhosos e o quanto eu lutei para estar com esse homem. Ufa!

Uma balzaquiana é uma mulher bem resolvida (ainda bem que sou pré ainda), não se deixa abater por coisinhas irrelevantes! Eu vou aprender. Os cabelos brancos que tem aparecido tem me incomodado bastante, e as marquinhas de expressão também, por isso fico insegura às vezes, quando vejo as ninfetinhas saindo da adolescência e com os hormônios aflorados. Como competir com a juventude? Deixa eu virar uma balzaquiana mesmo que essas neuras vão sumir, mas por enquanto...

Vivo nesse momento os extremos: Ora estou super confiante, me achando a tal, e em outro momento me sinto a pior das criaturas, a mais velha, acabada e cheia de celulite. Beiro a neurose. Mas fazer 30 tem seu charme (tem?). Não preciso disputar namorado com ninguém, fico linda de batom vermelho, unhas vermelhas, sei muito bem onde está meu ponto G e isso e o máximo!

Uma outra coisa que está me fazendo perder o sono é o fato da minha filhota, meu nenenzinho está fazendo 11 anos. Cada dia que olho para ela, a vejo mais linda, mais mocinha e, pior, mais independente de mim! Ela era gordinha e de uns tempos pra cá, tem tido mais cuidado na alimentação, e caprichado mais no visual! Ai que medo. Fingi que sou uma mãe ultra, mega, super moderninha e soltei essa: "Meu amor, daqui a pouco você vai ficar mocinha." Então ela, com um ar superior olhou no meu olho e disse: "Mãe, pelo meus cálculos ainda vão demorar mais uns dois anos." Dei um sorrisinho e fui p banheiro chorar. Logo depois disso veio o time de volei. Ah meu Deus, na época em que eu jogava no time de volei já estava dando altos beijinhos. Será que ela vai contar p mim que deu o primeiro beijo? Como vai ser minha reação? Mas peraí... e se ela já deu o primeiro beijo? Onde está meu rivotril?????