Caso Eloá

Uma pessoa que está indignada com a polícia brasileira, com a justiça e com a crueldade do ser humano!

Sou totalmente leiga no assunto mas mesmo assim não puder deixar de avaliar obviamente fatos que os policiais não deveriam em hipótese alguma deixar de avaliar antes de invadir o apartamento onde as garotas estavam.

Mais indignada ainda eu fiquei ou ver (pelos noticiários), a presença de um promotor da justiça engajado na segurança do sequestrador! Ops, esqueci que os "Direitos humanos"estão aí p isso!!! Deus me livre machucar um rapaz tão bom e que apenas está desequilibrado e muito arrazado, pois sua ex namorada o rejeitou!!! Já pensou se isso vira mania? Foi rejeitado? Ah... sequestra, mata! Ele estava fora de si, não sabia o que tava fazendo.... To com medo até de ouvir que o rapaz é um "pobrezinho excluído da sociedade"...

Que tipo de justiça nós devemos esperar desse episódio???
Uma família ficou sem a filha, irmã, sobrinha, neta, prima... os amigos ficaram sem a presença de uma amiga... e aí? E agora? Basta a nós, nos conformarmos? Se me conformar não estou sendo conivente com todas essas coisas loucas que tem acontecido???

Tenho que concordar com um experiente treinador de policiais ao dizer que se sente envergonhado em ser brasileiro!!

Fica a minha indignação, não me conformo! É certo que a família não vai ter de volta sua querida, mas o que vai acontecer com o sequestrador?? Só faltava ele ser menor de idade.. aí sim que nada vezes nada aconteceria!!! Direitos humanos, direitos humanos... E o direito de viver da menina linda de cabelos negros? Vai se considerar isso uma fatalidade?

Pior é ter que ouvir um policial dizendo que agora isso vai servir como experiência...

Francamente. :-(

Um novo olhar...

Uma nova vida. Um recomeço (de novo). Sou mestre em recomeços! Que graça tem a vida sem errar, acertar, errar, reformular, refazer... Já me habituem em ter de dar giros de 180º! Mas não deixo de recomeçar com classe! Obviamente que dessa vez eu senti mais a pressão, fiquei por mais tempo cabisbaixa, pra não dizer até um tanto quanto humilhada, mas nada, nada tira de mim o olhar digno, aquele em que se olha verticalmente, de cima para baixo. Um olhar típico de pessoas que já recomeçaram várias vezes, sem se sentir desmerecidas, inferiores por isso.

Um olhar de Fênix!!!! As cinzas estão aqui ao meu redor, não posso negar a presença delas, nem escondê-las. Mas posso permitir que o vento as tires de mim ou que alguém as espane! Em seguida sigo. E... com lincença que eu vou à luta!!!

Contrastando a opinião! Só uma mulher consegue!

Será que um dia, homens e mulheres entraram num consenso? Eu, particularmente penso que é injusto os homens apregoarem que não entendem e jamais entenderão nós mulheres! É uma grande injustiça, na verdade somos seres em constante mutação, e é necessário um jogo de cintura da parte deles, em acompanhar todas as mudanças. Não é tão difícil assim! Há quem diga que não precisamos sermos compreendidas, e sim amadas! Bem poético! Eis um diálogo que diverge opiniões:

Ela: Amor, lembra quando eu comprei um chip da sua operadora, só pra poder falar com você? (coraçõezinhos no ar, nesse momento)

Ele: Claro que eu lembro, mas você não conseguiu né?

Ela: Não, infelizmente. Meu aparelho é bloqueado ainda...mas valeu a intenção. Então, porque você não pega esse chip e coloca no seu celular agora, tem 300 minutos de bônus, aí a gente vai poder nos falar durante o dia.

Ele: Ah não amor, vou ter que mudar meu número, todo mundo já sabe esse. Vou ter que ficar repassando....

Neste momento o conflito é iniciado! Observem:

Ela: Uê! Está com algum problema em trocar seu número? Pq? Alguém não vai gostar se você trocar? Hein? É só você passar o número novo....

Obviamente que o homem da cena, não estava querendo contrariar muito menos iniciar uma discussão. Tratou de abraçar e encher de beijinhos este meigo exemplar de fêmea! Mas agora que entramos no momento em que um homem falaria: Vá entender as mulheres! Passado alguns dias um novo diálogo se inicia:

Ele: Amor, aquele seu chip tá aí? Vou trocar meu número, aí vou ter mais crédito p gente se falar mais!

Ela: Annnn você quer trocar seu número? Pra que? Tá com medo de alguém ligar e eu tá perto?

Ele: Claro que não. Mas... você quem deu a idéia, lembra???

Ela: ......(silêncio)

Isso sim é um contraste de opinião!!! 

Vá entender!

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não.... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futucar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futucar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

(texto adaptado, extraído da internet autor desconhecido)

A espinha!

- Amor, vamos comer churrasco? Tô morto de fome!

- Não.

.... silêncio.

- Mas meu anjo, você adora carne! Escutou direito? Te chamei p comer churrasco, ou você prefere filé com fritas??

- Já disse que não. Tô cheia!

Outro silêncio, e o pobre-homem-faminto-tentando-agradar, levanta, abre a geladeira, sente um arrepio no corpo (uma caixa de leite não vai sustentá-lo). Volta, entra no quarto. A "amada" está virada para o canto da cama, prontinha pra dormir. Coça a cabeça e tenta insistir mais uma vez, usando uma tática praticamente infalível:

- Meu amorzinho, bebezinho "gotoso", minha princesa... quer churrasquinho quer? Ah amor vamô. Você tá cheia de que? Aposto que não comeu nada!

- Cheia de espinha, horrorosa, não posso nem conversar com essa coisa na minha cara! Como posso sair de casa?

- Ah amor, que isso? Nem parece espinha, é na verdade um cravo!! Nem tinha percebido, você é linda...

- Jura amor? Mas essa do queixo tá enorme.

- Só um pouquinho, mas não atrapalha! Vamos?

- Amor, além do churrasco eu preciso tomar um sorvete de chocolate, não, sorvete não, um milk shake de chocolate.

- Claro linda.

- Tô pronta!

.......

Churrascaria

......

- Amiga, que saudade!!! Amiga, que tumor é esse no seu queixo?

- É uma espinha, menina, é só ficar menstruada que elas aparecem né?

- Nossa tá enorme!

....

- Podemos ir embora? Não devia ter saído de casa.

- Vamos. Ainda vai querer o milk shake?

- Lógico. Com uma espinha desse tamanho na cara, é melhor engordar mesmo! Pelo menos desvia a atenção!

...

TPM: Manual de Sobrevivência

Todo mês é a mesma coisa, vai chegando o finalzinho da bendita cartela de anticoncepcional e começa a sangria desatada: Enxaqueca, cólicas, seios doloridos, dor nas costas, nas pernas. Inicialmente um incômodo leve mas os dias vão passando e as coisas piorando dramaticamente. Começam as alterações de humor. Um mal humor que altera para melancolia, humor negro, provocativo, vontade de brigar. Os sentimentos ficam à flor da pele. Um fio de cabelo desalinhado e pronto uma guerra se inicia. Sem contar a incrível vontade de comer coisas doces (preferencialmente chocolate). E essa vontade vai consumindo a pobre alma feminina até que chega ao desespero e, consequentemente à consumação exagerada, ocasionando depois aquela depressão pós chocolate porque certamente, temos certeza que não precisava comer tanto para se satisfazer. As cólicas vão aumentando, as dores de cabeça também, e a tolerância vai diminuindo, beirando ao caos! Qualquer olhar torto (geralmente namorados, maridos, filhos, colegas de trabalho), e sai de baixo.

Com o passar dos anos percebi que a TPM tende a aumentar!!! Todo mês me sinto pior, tudo fica mais intenso. Já tentei tomar remedinhos naturais, até um tranquilizante quando estava no auge da TPM e foi paliativo. Então comecei a entrar em pânico. Imaginei: "O que será de mim quando depois que fizer 40 anos? Vou me transformar numa serial killer? Tem de haver um jeito". Nesse momento eu comecei a bolar um plano de ação. E começou minha saga pessoal para tentar fazer alguma coisa para reverter esse quadro, por que cá p nós: Eu fico insuportável. Depois de meses de pesquisa (é, eu me dediquei mesmo) e testes (obviamente eu sendo a cobaia), eis que cheguei a algumas conclusões, obtive alguma melhora e gostaria de compartilhar com vocês:

• ATIVIDADE FÍSICA: Fazer exercícios físicos reduz os sintomas da TPM. O mês em que eu me comprometi, fui a academia todos os dias, eu senti cólicas e um pouco de dor de cabeça, mas não se compara com os meses que só comia e dormia. Fazer exercícios faz com que o organismo produza substâncias que relaxam a musculatura. Então: Faça uma atividade física, pelo menos, três vezes por semana, você vai sentir diferença;
• AUMENTAR A INGESTA HÍDRICA: Água, muita água. No mês em que consegui tomar pelo menos dois litros (não foi fácil, eu sempre tive dificuldade em beber água, fico com náusea, mas depois de um tempo vai virando um ótimo hábito), não me senti tão gorda, tão inchada. Quando a menstruação está pra vir, a tendência do organismo é reter mais líquido, então trate de botar esses rins para funcionar e aposto que vai se sentir mais leve! Fora a pele que fica muito mais linda.
• CHOCOLATE: Essa é a parte mais triste da pesquisa! Quanto mais chocolate, mais cólica e enxaqueca! Na hora em que se come, ele dá uma sensação de calma, prazer, de tranquilidade. Culpa da serotonina, que também é liberada através dos exercícios físicos e depois de um orgasmo (hummm). O chocolate não é o grande vilão, o açúcar sim, vez que vários estudos foram feitos e médicos alertam para o consumo exagerado!

Enfim, depois desses meses de pesquisa voluntária (rs), mudei alguns hábitos e senti uma melhora sim, mas o indicado mesmo é buscar um profissional médico (seu ginecologista de confiança), para iniciar um tratamento para amenizar os sintomas. Para mim, o que mais incomoda mesmo é a enxaqueca e o mal humor generalizado. Não parei e nem vou parar de comer chocolate, afinal somos muito apegados.

FICA AS DICAS :-)

Ex namorada? Não mereço.

Fico a me questionar o porquê dos homens serem tão espaçosos. E como eu sou adepta da teoria da conspiração, acredito piamente que isso é um complô da parte deles para, simplesmente nos tirarem do sério. No mínimo eles estão fazendo um curso por correspondência: "Como matar minha parceira de raiva." Curso esse com dois módulos: 1) Seja espaçoso o suficiente para aborrecê-la; 2) Finja de sonso, isso irá matá-la. Só pode. Devem fazer parte de uma organização secreta e com fins lucrativos, afinal e o churrasco da pelada de sábado? Alguém tem que pagar! E o pior é que eles fazem uma cara de que, realmente não tem culpa de nada! Absolutamente nada.

O adepto dessa organização, talvez até chefe da diretoria: meu namorado. Tem um talento enorme em me deixar profundamente irritada. A última dele foi incrível.

Enquanto estávamos terminados ele arranjou uma namorada. Ok. Namorou 6 meses apenas e já havia se instalado na casa da infeliz. Sim, bastaram 6 meses para deixar, toalha, escova de dentes, revistas, bermuda, e sabe-se Deus o que mais pra trás. Como se não bastasse, ela também deixou várias "coisinhas" na casa dele. Onde já se viu, que mundo é esse onde pessoas quase desconhecida (ah não venha me dizer que com seis meses dá para ser tão íntimos assim), já "deixam" as coisas na casa do outro! Bem, isso uma opinião pessoal.
Quando nós voltamos ele, meio que inocentemente (faz parte da associação deles parecerem inocentes), me contou que ela havia ligado para saber como pegaria as coisas e vice-versa. Disse enfaticamente: "Isso é desculpinha. Eu sei bem como essas coisas funcionam." Fui controladíssima com essa frase, por que minha vontade era dizer: "Manda para o inferno, manda queimar, some com tudo, não quero saber de você falando com ela e muito menos você ir até lá para devolver nada. O raio que a parta." Masss, como eu sou uma cândica criatura, uma alma boníssima falei assim: "Amor, faça o que você achar melhor". Tenho certeza que nesse momento faíscas saíam dos meu olhos, e se olhar direitinho um veneno brotava no canto da boca! Mas, eles não percebem!

Não se tocou mais no assunto e os dias foram passando, vez por outra eu perguntava: "Amor, já devolveu as coisas de fulana?" E a resposta era sempra mesma: "Não, ela não ligou mais, as coisas dela estão lá em casa, quando ela mandar pegar eu entrego." (mandar pegar eu entrego, não, quando mandar pegar fala que não quer devolver... que resposta mais idiota meu Deus do céu.).

Quase dois meses se passaram e estava eu no computador e ele jogado na cama ao meu lado, aí um amigo grita na rua. Ele foi atender, rapidinho entrou e foi para o outro quarto, e mexe pra lá, mexe pra cá, barulho porta batendo, gaveta abrindo e eu nem me toquei em o que poderia ser. De repente ele volta, com uma escova de dentes na mão. Pára na porta, dá uma cheiradinha na escova e diz: "Você acha que eu devo jogar essa escova fora? Nossa, ela jogou perfume em tudo."

Nesse momento eu desejei ter uma pedra, não pedra não, um quebrador de gelo, para espetar o meio da cara dele! O que era aquilo que eu estava vendo? Ele estava cheirando a escova? Olhei para ele totalmente incrédula, um olhar de medusa (bem que ele poderia ter virado uma estátua de pedra naquela hora). Ele fez de novo aquela carinha de coitado e disse, I N O C E N T E M E N T E: "Ah amor, pára com isso." Pára com isso? "Pára com isso o que?" Disse eu aos berros. "Eu por acaso falei alguma coisa?"