Valorizando a vida!!!!! Sempre.

Conta a lenda que um rico mandarim chinês encheu-se de tédio pela sua vida faustosa e pelo seu poder sem limites. Nada mais despertava seu interesse, não sentia prazer por coisa alguma. Seus desejos mal eram formulados e já estavam realizados. Tinha perdido sua ligação com a vida e não havia nele a vontade de viver. Percebeu a insensatez e a inutilidade de sua existência e temeu ficar louco. Para acabar com o sofrimento, o rico mandarim ordenou ao seu barbeiro que, num dia qualquer, sem nenhum aviso, ao fazer-lhe a barba, cortasse-lhe a garganta. Era uma ordem e tinha de ser obedecida.

Nos primeiros dias, o mandarim se fez barbear com toda tranqüilidade, pois não esperava que a ordem fosse cumprida de imediato, mas, à medida que o tempo avançava, começou a se perguntar se o dia seria amanhã.

O mandarim passou então a viver cada dia como se fosse o último. Livre da obrigação de viver, o rico mandarim se permitia ver como era lindo o amanhecer, como eram diferentes os tons de verde dos seus campos, como era alegre o canto dos pássaros e como eram belas as suas cores, como eram imponentes e cheios de força os rios que cortavam suas propriedades. Viu também toda a beleza de uma tormenta, numa exibição gratuita de energia e violência. Viu também que tinha um corpo e se deu conta de que, só tendo um corpo capaz de sentir, podia viver a beleza da vida. Por tudo isso valia a pena viver!

Agora o barbear era uma agonia e, embora tivesse dado uma contra-ordem ao barbeiro, trocou de barbeiro, por via das dúvidas.

Um lamento.

Um novo sentimento tomou conta de mim. E não gostei nem um pouco dele. Hoje, como em outras ocasiões da minha vida, queria ter oportunidade para refazer algumas coisas, me comportar de forma diferente. Bem, vou parar de querer consertar o que não tem conserto e apenas me dá o direito de lamentar. Perdi uma amiga, a morte pela primeira vez na vida veio como um raio e estou sentindo na pele a dor do nunca mais. Que ruim. Estou me sentindo um lixo. Um lixo pela péssima amiga que eu fui. Como eu pude não saber que minha amiga de tanto tempo estava doente, estava sofrendo? Como pude passar tanto tempo sem notícias dela, e quando soube, soube simplesmente que ela morreu¿ Como assim morreu? O fator surpresa não é nada raro, mas não, eu deveria saber. Eu deveria ter tido a chance da última vez, do ultimo sorriso, do último conselho, da última gargalhada. E o que eu fiz? Continuei preocupada com a própria vida. Com meus próprios problemas, pois eu sabia que quando eu “tivesse um tempinho” eu iria vê-la, iria fazer uma visitinha. A penúltima vez que a vi, conversamos, rimos. Ouvi dela sobre o fato dela não estar bem,de se sentir muito cansada, e não ser mais aquela pessoa alegre e bem disposta de antes. Brincamos de que o tempo é implacável e que ela estava ficando velha de verdade. Lógico que ela não perdeu o bom humor, brincou sobre meu cabelo, falou sobre uns filmes novos que ela estava baixando e de como o netinho estava lindo e crescido. Preocupou-se em saber se eu estava bem, se eu estava gostando do meu novo trabalho, e como estava emocionalmente. Demos umas boas gargalhadas e ela se foi. Naquele dia pensei:Quando tiver um tempo vouacasa dela. Esse tempo eu não tive. Simplesmente achei que seria eterno. Sempre pensamos que vai ser eterno. Sempre. O último encontro foi daquele bem típico do mundo moderno. Ela estava com pressa, eu estava com pressa (pressa de que¿), paramos rapidinho, um beijinho, um abraço, e um “Vai almoçar lá em casa qualquer dia.” Esse almoço não aconteceu e agora estou aqui amargando um “e se”.

Fiquei triste, pois por eu ter mudado meu número de celular, não conseguiram me avisar a tempo de ir ao velório, claro que fiquei super triste por isso, mas agora pensando bem acho que foi melhor. De que iria me adiantar velar e participar do enterro. Para isso eu arrumaria um tempo né? É melhor guardar a imagem da Rita bem viva no meu coração!

E aí, vem outra máxima: “Só quando perdemos é que, realmente, descobrimos o quanto aquilo ou aquela pessoa era importante nas nossas vidas.” Não seria mais fácil distribuirmos o amor, a afeição, elogios (sinceros por favor), enfim.. dar a quem amamos o melhor de nós mesmos?

Vez em quando leio um e-mail falando dessa falta de tempo e como é triste quando você, realmente não tem tempo de falar algo para uma pessoa que ama! Sempre achei lindo esse tipo de e-mail, mas não pensei que ele poderia ser tão real na minha vida! Então... pode parecer piegas, mas insito: Se tem algo para falar com alguém importante, não deixe para amanhã. Quantos elogios ficam só na mentem por acharmos que ainda não é hora de falar! Pois fale! Se expresse, abrace. Não deixe para amanhã.

Sonhos...

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É engraçado: Faz-se planos, sonha-se e ninguém diz que é proibido!! Até pq sonhar é uma das poucas coisas que não se tem como proibir uma pessoa de fazê-lo! O problema é que teimamos em não sonhar sozinhos, tratamos de enfiar o outro de um jeito ou de outro nesses sonhos! Aí, de repente se toma um choque de realidade: O que eu quero, o que tanto sonho e planejo está pelo menos próximo do que o outro quer? Anseia? Na maioria das vezes não. E lógico que isso é muito frustrante! Mas aí ao mesmo tempo penso: É melhor sozinho ou sonhar junto? É melhor ser egoísta e pensar unicamente no que quero e não esquentar a cabeça com o que o outro pensa e agir para que MEUS planos se concretizem, ou não? É melhor ponderar.. querer junto, esperar, esperar, esperar? Sei lá, passei tanto tempo tentando ser uma pessoa melhor, revendo minhas crenças e conceitos, entendendo claramente que precisava mudar em muitas coisas... mas aí vem uma vozinha não sei de onde e questiona: "adianta alguma coisa?" Bem, adianta sim, por causa dos valores e carater e com certeza eu sou um ser humano melhor, e estou muito feliz com isso!!! Mas pairam dúvidas sim! O problema é que não tenho muito tempo a perder! Acredito piamente na máxima que diz: Não há idade p sonhar! Mas... para algumas coisas sim! Bem, vou continuar a sonhar acreditando que posso realizar o que busco!
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Instinto desonesto é osso!!!

Ficar mais de uma hora dentro de uma loja aguardando atendimento, deu pra eu observar umas coisas, passar muita raiva e chegar à algumas conclusões sobre como brasileiro é um povo mal educado.
Ficamos com um ar de indignação falando sobre corrupção, desonestidade dos políticos, etc etc... Mas se formos um poucos radicais e olharmos para o nosso próprio umbigo vamos ver que, só o que muda é o grau de desonestidade e o resultado dela!
Cheguei, haviam poucos funcionários atendendo, e já haviam muitas pessoas! Sentei num puff e observei que a funcionária sentada à minha frente, deveria me atender primeiro, pois parecia que o seu atendimento terminaria primeiro que os outros. Simplesmente me sentei e aguardei! O movimento foi aumentando, o povo chegando e dava para ver na cara de quem entrava que não gostaram de ter muita gente e foram logo dando "o jeitinho brasileiro" de burlar a ordem de chegada, de se enfiarem no meio do povo e discretamente tomar a vez de quem estava há algum tempo esperando!!!
Não estou sendo demagoga e nem me fazendo de santinha. Lógico que já furei fila, e outras "cositas más".... mas sendo platéia e vendo como funciona me deu um gosto de guarda chuva na boca! Mas geralmente, esse sentimento só vem quando quem tá sendo lesado somos nós! Incrível né? A tal da pimenta só arde nos olhos dos outros mesmo!!
Então tá! Ainda tem outro ditado que concordo em gênero, número e grau: Cada povo tem o governo que merece!!! Se ao invés de reclamar tanto e falar mal de tudo olhássemos para dentro de nós e revêssemos alguns conceitos, tidos até como bobos! Aquela velha máxima de que uma boa educação cabe em qualquer lugar... etc etc.. tanta coisa seria diferente!!
A propósito: Eu não fiz nenhum barraco por ter demorado tanto o meu atendimento.. só fiquei olhando o pezão dos folgados mesmo! :) confesso que fiquei surpresa com minha reação!!!

Osama... die!

Pq eu não consegui sentir essa alegria toda das pessoas, em relação a morte de Osama?? Sei lá.. acho que seria melhor se tivessem prendido ele..

Perda de tempo!!!!

Meus fracassos e decepções estão todos no passado. Eles nada têm a ver com o que eu desejo conquistar a partir de hoje.
Começo cada dia como uma folha em branco. Cada momento é uma oportunidade de começar a transformar meus sonhos em realidade.

O que já passou não importa mais. Sim, o passado me trouxe até aqui. Mas agora meu caminho se divide em infinitas direções e posso escolher qual delas devo seguir.

Claro que aprendi com o passado mas agora o deixei para trás. Desejar que tivesse sido diferente é perda de tempo e energia.

Continuar convivendo com as limitações do passado é desperdiçar o enorme potencial da minha vida.

Meu passado não define quem sou ou o que posso conquistar. Quem decide isso sou eu!!!! E essa decisão já foi tomada!!! E tudo tem cooperado para que eu acredite mais e mais nas escolhas feitas! E que assim seja!

Prestar atenção!

Há alguns dias que não entendo o porquê de alguns sentimentos. Tenho tido crises de choro regulares, um desanimo fora do normal (tudo bem que meu trabalho é estressante, mas tá demais). Tenho estremado em sono demais e crises de insônia! Uma vontade de ficar quietinha sem me mover! Tenho medo desses sintomas. Preciso tomar alguma providência rápido.